我放心不下

爸爸离开我们都41天了，时间很快，可是心里的不舍还是与第一天失去他的感觉一样，放不下。
上个星期回家时，看见妈妈瘦了很多，妈妈常常在自责自己没好好关心爸爸，爸爸才会这样走了。看着她，我的心很痛，每一天她在客厅看着爸爸的相片，希望自己会在梦里见到爸爸，可每一天都是失望的，她没睡好，每天两三小时就会醒来，我却无法帮的上忙。
我终觉得自己很没用，答应爸爸好好照顾妈妈，自己却做不到，我很累，也很无助。

我懂自己不是完美的，我无法办到的事很多，可是连爸爸这小小的心愿我都做不到，真的觉得自己好失败。我唯一能在这一个星期做的，就是陪她，陪他说话，陪她不要想太多，虽然我自己懂得忘一个人很难，不想一个人更难，何况现在失去的是陪着自己那么多年的老伴。。。
这种心情我知道我是无法能体会到的，我能做的也只有那顶点的陪在她身边而已。真的就只是这样而已。

这个星期回家时，体会了很多，真挚的爱情，亲情。。。
爸妈的爱情，对阿公阿嫲的亲情。

很多很多。

我现在最担心的是妈妈，我唯一的妈妈，她的健康，她的一切，我很担心，我很无助。
我真的希望我的妈妈能像以前一样。我知道需要时间，需要很长的时间，我愿意等，我愿意陪妈走出来，就算是二十年，五十年，一百年，我都愿意，我只希望她能安稳的睡着，一觉到天亮，醒来后是微笑的，是开心的，是充满希望的。

我回来金宝的这一天，我放心不下，在巴士上，我想了很多，想的入神时，巴士还没开的当儿，我被一位马来人叫了起来，说我坐了他的位子，当时的我，只告诉他我是换时间的所以随便坐了，做到他的位，真对不起，之后他不懂骂了我什么，我也没听清楚，就好像是："Tukar masa,tak boleh duduk tempat orang lain,mana boleh macam ini",我就换了位子到后两个位坐了，我不懂自己为什么会那么想都没想的打给妈妈，之后我竟然第一次在巴士里哭，我流泪了，我不懂自己在做什么，我只懂自己就这样哭了，觉得自己被欺负的感觉，很委屈的感觉，也许是想到爸爸吧。

每一次我要回金宝时，爸爸都会帮我和他朋友说我要一个位子的座位，每一次有他，我都不怕被人家欺负，这 一次感觉自己那么的没用，因为一个位子在巴士里哭。我不懂为什么眼泪就是那么容易的在那刻留下。妈妈在电话的一边说“不要跟人家吵架，不要让她担心”，而我回答的那段是：“嗯，嗯，嗯。。。”我知道自己不能再让她担心了，我知道自己不管在委屈，再辛苦，都要自己扛下来，好好的，勇敢地继续走下去。我流泪了，我懂自己不该流泪，不该在巴士上流泪，可是我还是流泪了。

我打这个Blog的时候，我很冷静，现在也很冷静，也有点累了。
就在此搁笔。

我希望妈妈早日康复。
爸爸，请你保佑我们尤其是妈妈，妹妹，弟弟都健健康康。
我答应你的，我会做到的。